昨日。


久々に　『仕事』　というテーマで書いてみて、

改めて自分の人生を振り返りました。


『私』　という人間を語る時。

『こんな仕事をしてました』　というのは

必ずついてまわるもの。


自己紹介だって、

『私は私です！！！』

・・・と、いくら言ったって伝わらない。


『こんな仕事してます　ｏｒ　してました』

というのは、多くの場面で　『人を知る』　為に

使われている要素なのだな～と、しみじみ。


本当は、家族や友人や他人の中で、

懸命に生きる日々の中の

『何をしているか』　ではない部分に

『私』　を構成した要素が、

ぎっしりずっしりと、詰まっているのに。


そこではなく、『何をしているか』　で、

測られることって、多い。


　『肩書き』　などが重視される風潮、

というものも世間にはあるのかも知れませんが

本当は、その奥にある　

『なぜ、何を思ってその道を選んでいるのか』　

という部分が、人と成りを表す要素として

受け止められているのだな～と、

思ったりしました。


私はというと、肩書きなんてものは全くなく。

学歴なんてものも、何もない。


でも。

ただ、『常に自分で道を選んできた』　という自信だけはある。

そんな人です。


今は、いわゆく学歴の高い人たちに囲まれています。

それが、ものすごいコンプレックスだった時もありました。


確か、今から4年半位前。

仕事の成績は、絶好調の時でした。


仕事はできても、自信がない日々・・・。

それを克服する為に、もがき苦しんで、

ある時、ふと。


『私は、私を精一杯生きてきた』　という

大きな自信を得たその時から、

学歴のなさも、何もかも、　『素晴らしい個性』　として

自分にも、他人にも作用し始めました。


そんな私ですから。


仕事においても全ての場面で

自分がどんな想いでその場にいたか

ｏｒ

どんな想いでその場を去ったか

が、自分でよ～くわかっている。


だから、いつか辞めようと決めていた仕事に対し、

『本当に、本当に、そこに私の意思はあるのか？』

と自問自答を繰り返し、

ようやく　『この仕事は自分にとってベストではない』

という気持ちが、『逃げ』　であると気づいたのでした。


逃げる事で開ける道もある。だから、逃げたっていい。

でも、今の私の望みは、そうではない。


だから、私は今、ここにいる。


それに気づくまで４年半。

今の会社に勤めて半年後に　『辞めよう』　と思った時から

ずっとずっと　『辞めよう』　と思いつつ、

あーだこーだと理由をつけて辞めなかったのは

この　『壁』　を見つけるためだったのだと。


そう感じています。


壁、高いです。

結構、その高さに凹んだりもしますが。。。


高い壁の前で、よじ登ろうとした事で得たものを

また、自分の言葉で自分に語れる。


近い未来に、そんな私になっていたいと願っています。

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